Hola… tu… que estas ahí… tan distante y lejos de mi… pero aquí leyendo esto que es mió..! Leyendo una parte de mi corazón, una parte de mí ser, de mis sentimientos…. Aquí declarándote algo que ya has de estar cansada de leer y oír pero que yo no me canso de decir, el porque? No lo entiendo yo mismo, quizás sea un masoquista que le gusta sufrir por un amor imposible, o talvez posible pero que por el orgullo no lo aceptas, o yo en mi ilusión quiero que seas así, que el maldito orgullo no te deja, así que te dejo esto, una carta que demuestra mi cobardía pero a la vez la gran valentía porque me voy… no eres tu la que se va esta vez, soy yo que me alejo de ti, me alejo para no vivir mas esta puta agonía de tener que verte con mil y un hombres que no soy yo, tener que verte como te arreglas para otros brazos que no son los míos, tener que esperar el turno para decirte el hola mas imbecil pero amoroso de este mundo, aun recuerdo el día que te dije la verdad, me aceptaste como nunca pero maldito el día en que me dijiste que era un gran error, maldita la hora en que me declare tu enamorado eterno, ahora que estas ultimas palabras nunca las olvides, quizás volveré a reclamar lo que es mió, o volveré a retorcerme de nuevo como un masoquista que solo le gusta el dolor…. Años Después…
Hola..! Talvez ya te olvidaste de mí.. Soy aquel joven de hace años que te dejo una carta y salio huyendo como un cobarde para no sufrir mas por ti, pero aquí estoy, volví, para que? Para explicar la agonía de tantos años, me fui lejos para no pensar en ti, pero fue imposible, cada vez te me metiste mas aquí, no solo en el corazón, sino en la mente, en cualquier lado te veía, en cualquier cuerpo te olía, en cualquier noche te soñaba, en cualquier viento te sentía, trate de matar este amor con otro, no funciono! Me hundí mas y mas en esta agonía, y decidí volver, que encontré?.. Un desorden en mi familia, pura hipocresía que trata de aprovecharse de mis absurdos logros económicos, y al fin fue de ti… supe que te separaste del idiota que te tenía amarrada, pero que al parpadear volviste con otro que estaba después que yo, te vi. En una foto, no eres la misma de la que me enamore! Estas más acabada y llevada por el pasar por las manos de dos destruye bellezas, te preguntaras que no he cambiado! Te he dejado esta carta de nuevo como un cobarde, pero esta vez no huiré, solo te dejare que me veas, y axial compruebo si fui importante para ti, te esperare en aquel lugar que te mostré cuando nos conocimos… Te espero… Adiós..!
Días Después…
Hola..! Gracias por asistir y explicarme que paso… Aun no entiendo muchas cosas! Pero agradezco ese beso que por tanto tiempo espere, fue mejor de lo que pensé, sentí tus labios como una inyección de vida directa a mi cuerpo, tu mirada como la luz en la oscuridad que viví durante tanto tiempo, las caricias como el renacer de un muerto, pero no entiendo el porque te fuiste? El porque huiste? El porque del cambio de papeles al ser tu ahora la cobarde..! Porque me dijiste que era lo mas bello que te ha pasado y saliste huyendo! Que paso? Acaso hice algo mal? Acaso no fue lo que esperabas? Espero una llamada tuya..! Una señal… Adiós..!
5 Meses Después…
No entiendo para que escribo si se que no lo vas a recibir… Maldita sea la hora en que te conocí… Que me IVA imaginar yo que al conocerte conocería al amor y a su parte oscura.. EL dolor… Maldigo el momento… Las personas… todo lo que halla unido a ti… porque? Cual es el empeño de la vida en mantenerme sufriendo? Dicen que dios aprieta pero no ahorca.. Pues a mi me ahorco poco a poco..! Cuando pensé que había encontrado la felicidad huiste..! Te espere como un árbol que espera a un niño hecho adulto juegue con el… pero hasta ahora entiendo…! Te fuiste… no porque no me querías.. Si no porque no querías que te acompañara? Tomaste una decisión sola y me dejaste aparte? No te había demostrado que te acompañaría a donde fueses? Si quería ir contigo pero no me dejaste… ayer te fui a ver.. Pero fue inútil tratar de ver por encima de grama espesa y tierra que te llevan 3 metros debajo de mí… no entendiste que también quise morir contigo? Pues… si esto es un pecado divino… haré lo mismo que tú, me relacionares sin importar si es amor o no, hasta que alguien me infecte con el maldito gusano de la muerte lenta… y si te veo sea arriba o abajo.. Te diré Te amo.. Pero me iré.. Porque esto que hago es algo que no se perdona… tu lo hiciste sin saber… yo me suicido para verte una ultima vez en el mas allá.. Y me iré a pagar mí pecado… pero te veré una última vez… Adiós… Por la ultima vez…
